Je vais bien tout va bien

Aujourd’hui, 16 juillet. Je suis encore de mauvaise humeur. Cette fois c'est pas une moustique qui m'a bousillé ma nuit, c’est les coqs. Je me souviens, dans un demi-sommeil, m’être dit « tiens c’est vrai que c’est n’importe quoi ces histoires de coqs qui gueulent au lever du soleil, ça crie quand ça veut ces bestiaux ». Conclusion, ces abrutis ont dû faire leur vacarme au milieu de la nuit. Alors la question à 100 balles: mais qu'est-ce qu'ils FOUTAIENT là cette nuit ces coqs??

Bon de toute façon quand c'est pas mes ennemis à plumes, c'est ceux à poils: les chiens – j’avais une « manie » pendant un moment : vérifier qu’ils étaient pas morts (vu qu’ils sont tous affalés toute la sainte journée) ; jusqu’au jour où j’en ai vu un mort et où j’ai conclu : tant qu’ils ne sont pas rigides, les quatre fers en l’air et qu’ils puent, ils dorment… Et comme de par hasard, ils dorment la journée et la nuit, qu'est-ce qu'ils font?? et ben ils aboient...

Donc, quand c’est pas les chiens, c’est le garde qui siffle (on m’a dit que c’était pour prévenir d’éventuels intrus mais moi je crois que c’est pour se tenir éveillé – et ça marche d’ailleurs avec tout l’immeuble). Du bruit donc. Comme au bureau, le marteau piqueur du matin au soir. J'ai mal au crâne.

Et si j’étais de mauvaise humeur avant c’était à cause du foutage de gueule de 14 juillet. L’Alliance française organise. Je sais de source sûre (moi-même) que l’Alliance française de Pune n’a pas pour vocation d’aider les Français en Inde (d’ailleurs son président n’aime ni les Français, ni les Indiens, comme ça…). Même pas donner un nom de médecin ou d’hôpital à un Français en galère – même si ils ont la réponse et que ça leur prend plus de temps d’expliquer pourquoi ils donnent pas de numéro de téléphone que de le faire.

Bref. Comme Bombay ça faisait un peu loin pour une soirée (c’était pourtant tellement énorme l’année dernière), nous nous sommes rabattus sur l’Alliance française. Ah bah merci. 5€ l’entrée. Pas d’alcool (à part 3 pauv’ bières à 1,20€ – il est loin le champagne à volo des soirées de l’ambassadeur). Mais le pire : une salle archibondée d’Indiens déchaînés sur de la musique bollywood à se faire péter les tympans. Avec un buffet… indien. EUH c’était le 14 juillet non ? Ou je me suis ptêt trompée… Je suis pas chauvine, ni patriotique mais y a des limites. Non mais quelle horreur. Nous sommes restées 15 minutes à tout casser, mais c’était déjà trop.

PS : Attention, je dis pas, c’était très bien qu’il y ait des Indiens au 14 Juillet (presque tous élèves de l’Alliance française) ; on aurait juste peut-être pu en profiter pour leur faire faire la fête, à la française. Enfin moi j’dis ça, j’dis rien.

Voilà, tout ça ne fait pas avancer le schmilblick tout ça mais ça fait au moins un post ! Allez, dans la joie et la bonne humeur…

 

 

Un Indien dans la ville

Après les aventures d’une Française en Inde, celles d’un “Indien dans la ville”. Vendredi, 6.00 AM, si tout va bien, Shiv et moi débarquons à Orly ! Première fois que Monsieur quitte sa « Mother India » et je tenais à ce que ce soit pour la France  !! Enfin, du 8 au 16 nous serons plutôt à Amsterdam, Ibiza, Barcelone ;) Avant de tranquillement se balader en voiture dans le Sud de la France …

3 semaines de posts qui risquent d’être un peu différents : la France (l’Europe) vue par un Indien !!

Au passage une photo sympa : la Tour Eiffel à… Pune ! Devant le mall Pune Central même. Pour le festival « The French Affair » organisé par l’Alliance Française à travers l’Inde pour promouvoir la France … Au programme : des mini-tour effeils, des mannequins en plastique avec des bérets, des dégustations de vin (indien ;) ) – avec le slogan en boucle «  la France sans le vin c’est comme la mousson sans la pluie ! » etc. Initiative sympa !

Barniiiiiiiiiiiiiiiie! (mon chat vu par mon père)

Au clair de la lune...

Inutile de l’écrire tout le monde le sait: la Lune influence le monde vivant. Si on s’y connaît en Lune, on peut ainsi avoir des choux-raves deux fois plus gros (c’est important), rater sa pêche de saumon (qui se fait très discret à la Pleine Lune ) ou augmenter ses chances de grossesse ( la Pleine Lune augmente les naissances chez les mammifères !)… Vous saviez aussi que les thons sont de sortie pendant la Pleine Lune non ?? Les poissons, je parle des poissons…

Tout ça parce que ces derniers temps tout a été pas mal de travers pour moi. Les choses se règlent mais je fonde tous mes espoirs sur la… Nouvelle Lune pour un nouveau départ dans la joie et la bonne humeur !! Oui, vivre en Inde m’a ouvert de nouvelles perspectives… Par exemple, quand je rencontre quelqu’un, juste après la question « comment tu t’appelles ? » je demande la date de naissance…

Mais revenons à ma Nouvelle Lune. C’est pas complètement débile puisque la Lune suit véritablement un cycle. Alors pourquoi pas les emmerdes aussi ? Ma théorie c’est pas que les emmerdes suivent le rythme de la Lune (quoique) mais plutôt notre réceptivité aux emmerdes. En effet, la Lune est le « symbole de l’âme et sa position dans l’horoscope révèle le mode de réaction du sujet, sa réceptivité et sa capacité de réflexion et d’adaptation aux exigences de la vie quotidienne ». Donc quand elle est pas bien positionnée, tout part en couilles…

Voici le cycle de la Lune , qui, pour info, fait le tour du zodiaque en 28 jours, et ce comme suit :

« Le mince croissant par lequel on la représente figure la lune Vieille se dégageant de l’étreinte du soleil pour se transformer en lune nouvelle chargée d’énergie. »

Voici pour le mois de mai :

05/05/2008 12:26 Nouvelle Lune
12/05/2008 03:39 Premier Quartier
20/05/2008 02:04 Pleine Lune
28/05/2008 02:56 Dernier Quartier

Et chez les Indiens ?? (n’oublions pas le sujet de ce blog tout de même).

Les astrologues hindous localisent le zodiaque soli-lunaire dans le corps de l’homme. Ils considèrent que pendant la vie utérine, l’individu se développe autour de 2 centres de forces ou chakras : le Pingala, lotus cardiaque à 12 pétales, transposition micoscomique du zodiaque solaire et l’Ina, localisation au plan humain du zodiaque des 28 demeures de la Lune ou nakchtras. Ainsi Pingala et Ina, centres des forces du développement du fœtus humain figurent le microcosme.

Dans l’hindouisme, la sphère de la lune est l’aboutissement de la voie des ancêtres (pitri-yâna). Ils ne sont pas libérés de la condition individuelle, mais ils produisent le renouvellement cyclique. Les formes achevées s’y dissolvent, les formes non développées en émanent. Ce qui n’est pas sans rapport avec le rôle transformateur de †iva, dont l’emblème est un croissant de lune. La lune est  par ailleurs le régent des cycles hebdomadaires et mensuels. Les brahmanes enseignent qu’au-dessus de l’état humain, il y a 28 états angéliques ou paradisiaques, c’est à dire que l’influence lunaire s’exerce aussi bien sur les plans subtils, surhumains, que sur le monde physique.

Les bouddhistes croient que Bouddha médita 28 jours sous le figuier, c’est à dire un mois lunaire ou un cycle parfait de notre monde sublunaire, avant d’atteindre le Nirvâna et d’arriver à la connaissance parfaite des mystères du monde. 

Et les conseils de mamie pour finir :

Contre les verrues : Au temps de Pline, on disait qu’il suffisait de s’allonger sur un sentier, le visage tourné vers une lune de 20 jours, pour guérir de ses verrues en les frottant avec le premier objet que l’on trouvait. On pouvait également guérir de ce mal en se frottant les mains au clair de lune. En Bretagne, on disait « Salut Pleine Lune, prends ces verrues et emporte les loin d’ici ».

Contre les maux de dents : Pour enlever les maux de dents, il suffit de s’écrier : « Ah, qu’il est beau ! » lorsqu’on aperçoit le nouveau croissant de Lune. On doit ensuite prendre un peu de boue sous sa chaussure gauche et la porter à sa bouche.

Contre la surdité : Les sourds pourraient recouvrer une ouïe normale en regardant la Lune tout en récitant trois Pater et trois Ave en l’honneur de Ste Appoline. 

Contre l’épilepsie : En Italie, on guérirait l’épilepsie en citant 3 Pater dès que l’on voit la nouvelle Lune.

Contre les scrofules (Hypertrophie des ganglions lymphatiques, d'origine inflammatoire ou tumorale) : En Sicile, les scrofuleux doivent s’agenouiller devant la pleine Lune et frictionner la partie de leur corps malade en récitant «  Ronde pleine Lune, nettoie cette gorge, nettoie-là tout autour, afin qu’à ton retour tu ne trouves plus les racines du mal. »

Mes infos viennent en grande partie de lunamoon.free.fr. 

India is watching you

Si si, j’aime la vie en Inde. Parfois on a un peu l’impression d’être la vedette d’un show télévisé version Big Brother sans les caméras mais bon… Tu t’y plies ou tu plies bagages.

Par exemple, mon proprio a refusé que je prenne des colocataires masculins, « tu comprends, des mecs, même si ils travaillent c’est pas bien ; la society (copropriété) n’acceptera pas ». Et là tu te dis, mais de quoi elle se mêle la copropriété ?? Et ben si, elle a un droit de regard. Et si tu te rebelles et que tu enfreins les règles (morales), c’est pas compliqué, elle t’envoie les flics et eux ils ne transigent pas. J’ai un pote qui a fini en prison comme ça…

Peu après mon aménagement, j’avais reçu un coup de fil affolé de ma proprio : une voisine se plaignait que j’amène des garçons la nuit chez moi. Sauf que j’étais à Goa. Sauf que le seul mec que j’amène, et ben je vis avec. De la pure diffamation. Et le plus frustrant je dirais, c’est que personne ne vient me parler à moi, ils appellent direct le proprio qui se met à baliser, dans sa lointaine Bangalore...

Et puis tout le monde me surveille. A commencer par la bonne ; mais ça fait louche aussi si je n’ai pas de bonne. Elle me demande tous les quatre matins quand est-ce que je vais me marier avec Shiv… Et ça continue par les nanas qui ramassent les poubelles et font le tri sur notre paillasson (quel meilleur moyen de connaître notre vie). Et ça finit avec le gardien qui s’est récemment plaint au président de la copropriété parce que la voiture de Ravi, le copain de Sarah était mal garée – sauf que ce que le président a dit à Ravi c’est que ce n’est pas bien qu’il dorme chez nous.

Y a aussi les gens à l’extérieur de la society qui nous surveillent. Les rickshaw wallahs qui connaissent nos itinéraires à la lettre. Les livreurs de bouffe qui ne se privent pas pour scruter l’appartement.

Faut quand même être super souple pour tolérer cet aspect totalitaire de la « plus grande démocratie du monde ».

Pour finir sur une note (je ne trouve pas d’adjectif qualificatif approprié) dans la série divergence de points de vue culturels, voici une anecdote : nous réfléchissions au projet de calendrier pour 2009 et mon collègue a proposé les hommes célèbres avec exemple à l’appui : Hitler pour l’Allemagne. Euh là, je me suis insurgée. Qu’il annonce sans complexe, haut et fort, qu’il veut embaucher des femmes (pour la compta et le collage des étiquettes) parce que c’est moins cher (et encore c’est quand même trop cher), passons. Mais là, je ne mettrai pas Hitler dans un calendrier. Le plus grave c’est que Mein Kamp est l’un des livres les plus vendus en Inde et qu’il figure dans les rayonnages, à côté du Journal d’Anne Frank. Normal.

Dans ma série noire

On m’a volé mes valves de pneu. Soupçonnant le petit shop de vélo en face de là où j’avais garé ma bécane, je leur ai fait une grimace (pour leur montrer que non je n’irai pas leur racheter mes valves) et me suis traîné mon vélo pendant une demi-heure… Tout ça pour dix foutues roupies (1/6^ème d’euro). Je sais pas si le type a fait pour le plaisir de faire chier ou parce qu’il a faim (parfois on oublie que 10 roupies ça compte beaucoup pour certains).

J’ai pété le tuyau de l’évier en voulant ramoner. Le truc tombait en lambeaux. Mais nous l’avons changé comme des grandes !

La lampe de mon frigo a clamsé pour la 3^ème fois (à cause des coupures de courant). Mais c’est sous-garanti !! et le type est venu la changer dimanche matin. Il m'a réveillée mais on s'en fout pas vrai??

Moralité : rien ne sert de s’énerver tout finit par s’arranger (d’ailleurs c’est formidable : après que j’ai gueulé vendredi et quitté le bureau prématurément à cause de l’absence prolongée d’internet) c’est revenu tout seul ce lundi matin.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH

Et j’ai crié, crié-é, pour qu’ça s’arrête

Et j’ai pleuré, pleuré-é, oh j’étais trop frustrée

STOOOOOOOOOP…

J’aime à répéter que vivre à l’étranger, c’est oublier les responsabilités (quand on est seul du moins). Oui ben c’est dommage que ça ne soit pas oublier les emmerdes aussi… Surtout dans le pays du dharma, cette foutue loi qui fait que quand une emmerde arrive, y a plus qu’à attendre la suivante.

A peine rentrée de France, je dois renouveler le contrat de location et me fais escroquer (non sans râler) une centaine d’euros par la connasse d’agent immobilier. Qui en plus me dit de lui faire confiance. Mais déménager, avec cette chaleur, c’est au-dessus de mes forces.

Je passe sur l’augmentation du loyer.

Là-dessus s’est greffée la facture d’électricité. Alors que je paye une quinzaine d’euros par mois, la facture de février s’élevait à 90€. Et quand j’ai refusé de payer, l’agent immobilier et la proprio m’ont demandé en cœur de régler et de faire attention à éteindre mon chauffe-eau. Prenez-moi pour une conne aussi je vais rien vous dire. La facture de mars indique seulement 70€ mais c’est parce qu’ils ont mal lu le compteur (j’ai vérifié sur la photo !)… Et ces abrutis qui continuent à me dire que c’est de ma faute. Bon dimanche matin, quand je suis allée vérifier le compteur, j’avais consommé en 2 semaines l’équivalent de ce qui a été consommé en 3 ans. Autrement dit, j’approvisionne à peu près 40 appartements de mon gabarit. Mais ça n’a pas suffi à convaincre les gens que c’était pas moi (en plus ça peut PAS être le chauffe-eau, on ne prend plus que des douches froides avec cette chaleur de bête). Il a fallu éteindre mon compteur d’appartement et vérifier que celui du bas continuait à tourner pour qu’on émette un doute sur la fiabilité du compteur. Quand je pense que je passais pour une folle auprès de mon agent immobilier (une Indienne pourtant) quand j’émettais l’hypothèse qu’on trafique mon compteur. En Inde…

Je passe sur les emmerdements pour déposer une plainte pour dysfonctionnement.

Mais je ne passe pas sur les coupures. Voilà, maintenant, toutes les nuits on me coupe mon électricité. Au prix que je la paye je vais perdre mon sang-froid si on me la coupe. Parce que pas d’électricité la nuit = pas de ventilo = très difficile de dormir = je vais finir par taper quelqu’un (a fortiori un Indien qui me fera chier au mauvais moment).

Là-dessus mon ordi plante. Il est hyper lent et il ouvre plus outlook. J’ai scanné le machin, fait de la place (je sais pas comment j’ai fait, mais en virant 3 fichiers cachés, je suis passée de 12 à 57% d’espace libre), viré les temporary files, défragmenté (ça a pas été facile, j’ai dû virer à la mano tous les fichiers qui empêchaient la défragmentation)… J’aurais bien restauré aussi mais il a pas créé de point de restauration depuis le mois dernier. Enfin bref, je trouve que j’ai bricolé des trucs de ouf. Et je refuse de formater parce qu’après, impossible de remettre Outlook depuis l’Inde.

Là-dessus mes pneus de vélo sont dégonflés et j’en chie comme une russe et évidemment tous les magasins de pneu ne regonflent pas les pneus de vélo.

Là-dessus, Internet. Quand la livebox plante en France, ça t’énerve. Mais je te jure c’est rien à côté de quand Linksys plante. 3 fois j’appelle Airtel, 3 fois Airtel se déplace (ah ça pour ça je peux rien dire, ils bougent vite), et 3 fois Airtel me dit que le problème vient d’un câble souterrain. Nickel. Et quand est-ce qu’on va le réparer ce câble ??? Je veux même pas entendre la réponse… Enfin pour l’instant ça marche. Mais là j’ai pas encore mentionné l’Internet du boulot, qui doit marcher à tout péter 4h par jour. Ben voui hein, le modem chauffe alors ça s’arrête. Euh les gars, vous savez que les températures vont pas baisser avant 6 bons mois non ?? Bon vous voulez pas bouger, ok, c’est pas grave. Vous avez mis 3 mois à changer le modem, parce que ça coûtait 15€, donc là, je n’espère plus rien de vous. Comme ça c’est clair. J’ai envie de hurler quand je vois mon collègue mater le modem comme si ça allait le faire marcher ; non, lui secouer de l’encens dessus ne va pas TOUT résoudre b… de m…

La bonne qui vient quand ça lui chante. Elle a pas aimé que j’aille me plaindre chez les voisins (qui l’emploient également) ; mais vu qu’on n’a pas de langage commun pour communiquer… Je demandais donc à ma voisine où était passée la bonne et elle me dit qu’elle vient juste de partir, que je n’ai qu’à la rattraper. « Non mais je vais pas lui courir après non plus… Elle veut pas venir, pas de problème, qu’elle ne vienne pas, je prends quelqu’un d’autre. » Parait que son mari la bat. Même si c’est très triste, ça n’explique pas pourquoi ça l’empêche de faire son boulot chez moi et pas chez les autres.

Bref quand ça part en couilles, ça part en couilles. Carpe diem. Juste là maintenant j’adopte l’attitude passive, à attendre la prochaine emmerde sans ciller. Mais peut-être qu’à la fin de la journée, la fatigue aidant je serai nettement moins cool…

Back in Pune

Ah, les joies du retour. Récurer la chambre (oui oui j’ai une femme de ménage, enfin une technicienne de surface, c’est plus exact, vu qu’elle nettoie surtout en surface), fallait voir la poussière ! Régler le problème du téléphone coupé. Gérer la facturer d’électricité qui a viré du simple au quintuple (ben voyons).

Et puis il va falloir commencer à chercher des collocs (pour juin), me remettre à l’hindi et commencer le yoga (c’est prévu pour début juin !)...

Ce matin, on a dû mal se comprendre avec mon rickshaw (dans son sens bien entendu). Alors j’ai essayé une nouvelle technique : au lieu de gueuler j’ai sorti mon bouquin, bien décidée à squatter le temps qu’il faudrait !! Je l’ai scotché je crois (il me donne mes 10 foutues roupies demain – ça peut paraître hallucinant mais en fait on retrouve toujours les mêmes rickshaws dans son quartier).

Il fait bon, genre dans les 30°C (et moi qui étais persuadée que j’allais suffoquer !), à peine besoin du ventilo la nuit.

Bref tout roule, reprise en douceur…

Passage en France

Retour en Inde le 3 avril, jusqu'au 10 décembre...

Pas besoin d’attendre que le chauffe-eau aie chauffé l’eau (comme son nom l’indique), suivi de pas de frustration quand le chauffe-eau est presque vide, que l’eau devient tiède et qu’on sent qu’elle va être froide d’ici cinq secondes mais qu’on veut quand même rester dans la douche…

Pas de coupure d’électricité. Le chauffage. Le réveil avec le bord du lit trop froid et c’est trop bon de s’enrouler dans la couette.

Les gens qui font la gueule dans le métro le matin – et moi aussi, parce que c’est physique, à 7h30 du matin, j’ai la tête dans le c… (comme tout le monde j’imagine).

Je ne dirai pas « les rues vides » parce que, pas comme tout le monde, je trouve les rues « normales » ici, et plutôt bondées là-bas…

Obligée de mettre beaucoup de sel, pour donner un peu de goût ; si c’est pas triste !

Revoir des têtes qu’on n’a pas vues depuis 8 mois et qu’on ne reverra que dans 8 mois, alors tout reste un peu superficiel en fin de compte… Mais c’est bon quand même, de voir que les gens qu’on n’oublie pas ne nous oublient pas non plus…

Faire des courses, ramener les essentiels qui manquent là-bas : tire-bouchon, purée Mousseline, grenadine Teisseire, graines de persil (ça c’est pas pour moi, évidemment !), canne à pêche, livres dans la langue de Molière (avec ça on atteint vite la limitation des 20 kilos), quelques films aussi…

Des visites chez le médecin, à la sécurité sociale, aux impôts, à la banque. Qu’il est bon de vivre loin de ses responsabilités !

Marre de ces c… qui me demandent si je travaille « à l’indienne » sous prétexte que mon siège s’incline de 5 degrés et que j’ai un pull orange. C’est quoi ces préjugés de merde ??

Mais surtout, la NEIGEEEEUH !!!

Dernier jour de V.I.E.

C’est mon dernier jour de V.I.E., une page se tourne…

Mais l’heure n’est qu’à moitié au bilan puisque si tout se passe bien, je reviens fin mars avec un CDD en poche, dans la même boîte, et pour faire la même chose…

Tout ça pour dire que si vous voyez pas trop de mes conneries pendant 2-3 semaines, vous inquiétez pas ! (genre vous vous inquiéterez de toute façon) ! Et puis je trouverai bien à mettre un ou deux posts sur les habitudes de mes compatriotes qui sait…

J’en profite pour vous remercier de vos visites, de vos commentaires (auxquels je réponds rarement – en tout cas sur mon blog – mais que j’adore, et que je n’ai JAMAIS censurés – ben oui si ça s’affiche pas, ça peut venir de mon hébergeur…), et des liens sur vos blogs respectifs pour aller vers le mien (franchement ça me fait sauter de joie !). Je kiffe carrément écrire mes posts, et c'est cool que des gens aiment les lire (c'est mieux que le contrat, y pas à tortiller).

Je pars demain, seule (grande première pour moi !) à Mysore (dans le Karnataka, pas loin de Bangalore) et après c’est un peu l’inconnu (peut-être Bangalore, peut-être le Kerala, peut-être Pune). En tout cas, le 11 au soir je m’envole pour Paris. Ca fait plus 8 mois que je ne suis pas rentrée (moi qui avais juré pour ma « santé morale » de faire un « retour aux sources » tous les 6 mois, c’est loupé), et ça me fait bien plez, faut bien avouer. Du coup, comme mon passage en France n’était pas prévu, on finit le vin, le confit de canard, les rillettes etc., enfin bref, tous ces trucs de chez nous qu’on stocke en attendant la « vraie » bonne occasion et qui finissent pas être toujours dans les placards au bout d’un an !! Trop naze…

Merci encore à tous ceux qui me rendent visite via blog interposé !

Emilie