Made in India

Une histoire de dingues : 6 Chinois vont se faire mettre à mort par les autorités chinoises pour avoir… vendu de faux médicaments tagués « Made in India » au Nigeria. Les médicaments étaient faits en Chine. Ca rigole pas en Chine.

Source : http://timesofindia.indiatimes.com/india/Death-for-6-Chin...

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Juste une pub qui me fait marrer quand je la vois à télé - c'est pas souvent vu que j'ai pas de télé...

 

 

Science du sexe et sexe des sciences

Je lisais hier soir un article bien intéressant du Monde sur la science, les singes et le sexe. En substance ça disait :

 

1. Dans les années 70, les femmes ont commencé à aller étudier les babouins. Et elle restait plus longtemps sur le terrain, pas parce qu’elles étaient méticuleuses mais parce que c’était la seule solution pour faire carrière. C’est ainsi que les femmes ont réduit à néant la théorie de la domination des mâles chez les babouins : celle-ci n’existe qu’en captivité.

 

2. Dans les années 80, une autre théorie a été mise à mal : celle du mâle préhistorique dominant parce que chasseur. Ainsi, ce ne seraient pas « les hommes chasseurs, mais les femmes cueilleuses qui furent le moteur de l'évolution humaine […] : les femelles auraient été les premières chez les hominidés à se servir régulièrement d'outils, avec lesquels elles déterraient ou capturaient les aliments qu'elles mettaient ensuite à l'abri des prédateurs. L'efficacité de cette collecte féminine aurait ainsi permis aux hommes de s'adonner à la chasse, activité au rendement plus aléatoire. »

 

3. Dans les années 90, l’étude des chromosomes se fondait sur un présupposé : le chromosome Y est le chromosome dominant sur lequel se concentraient les recherches, « le développement femelle étant considéré comme le développement "par défaut" ». Or Y (le dominant) ne peut pas survivre sans X (le dominé). De plus, il a été démontré qu’il existe, sur le chromosome X, un gène capable, exprimé en double dose, de provoquer le développement femelle chez des individus XY.

Source: Article_Le Monde_Science du sexe et sexe des sciences_070809.pdf

 

Tout ça pour dire qu’après étude du comportement sexuel des singes à Matheran, nous avons pu tirer quelques conclusions (qui n’ont rien à voir avec les points sus-cités) :

-          1 singe mâle peut être excité par la vue de ses petits copains en action,

-          1 singe mâle jouit en 2 secondes (et c’est pas une expression),

-          1 singe mâle est capable de remettre ça moins de 30 secondes plus tard,

-          1 singe mâle trouve que le sperme, ça se mange et c’est bon. Mais surtout c’est marrant au toucher. Photo à l’appui !!

 

 

Blague indienne - INSTALLING HUSBAND

En fait c’est plutôt une blague internationale, mais envoyée par ma copine indienne et en plus ça m’a bien fait marrer donc…

 

A desperate woman writes to the Technical support Guy, Dear Tech Support,

 

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

 

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

 

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

 

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

 

What can I do?

 

Signed,

 

Desperate Woman

 

 

DEAR DESPERATE Madam,

 

First, keep in mind, Boyfriend 5..0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system..

 

Please enter command: i thought you loved me. html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband1.0should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5..

 

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.

Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

 

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources..)

 

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program... These are unsupported applications and will crash Husband 1..0.

 

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.

You might consider buying additional software to improve memory and performance.

We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

 

Good Luck Madam!

 

Tech Support

Dans la famille « fourmis » je demande les... catcheuses.

Elles étaient parties. Elles sont revenues.

Savez-vous que le truc bien avec les fourmis, c’est que les fourmis (même indiennes) se battent en silence.

Et vous avez déjà vu un combat de fourmis ?? Ca vaut son pesant de cacahuètes…

 

J’ai d’abord cru qu’elles copulaient… Et là on va me demander ce que je faisais pendant les cours de sciences nat’ pour ne serait-ce que penser à de la copulation de fourmis ?? Bah je sais pas… De toute façon il s’est vite révélé qu’elles se battaient, et ça a duré plus d’une heure. Un vrai combat, comme des humains : face à face, retourner, traîner, terrasser.

Franchement incroyable ce qui se passe dans ma cuisine…

Blague indienne: la circulation

Voyager sur les routes indiennes est un mélange quasi hallucinatoire de bruit, spectacle et expérience. C’est souvent un spectacle déchirant, parfois hilarant, généralement exaltant, toujours inoubliable – et quand on est sur ces routes, extrêmement dangereux.

 

La plupart des usagers de la route indiens observent une version de Code de la Route basé sur un texte sanscrit. En voici les 12 articles.

 

Article 1 : La présomption de mortalité est exigée de tous les usagers de la route.

 

Article 2 : La circulation indienne, comme la société indienne, est structurées selon un système de castes strict. Par ordre de priorité ça donne : les vaches, les éléphants, les poids lours, les bus, les voitures officielles, les chameaux, les poids légers, les buffles, les jeeps, les charrettes à bœufs, les voitures privées, les motos, les scooters, les auto-rickshaws (touktouk à moteur), les cochons, les rickshaws à pédale, les chèvres, les vélos (qui transportent des marchandises), les charrettes à bras, les vélos (qui transportent des passagers), les chiens, les piétons.

Article 3 : Tous les véhicules à roue devrait être conduits selon la maxime : « ralentir c’est vaciller, freiner c’est échouer, s’arrêter c’est la défaite ».

 

Article 4 : L’usage du klaxon (également connu comme une amulette sonore) ;

§          Pour les voitures :

1.        Petits coups (urgent) indiquent la suprématie, autrement dit pour faire dégager les chiens, les rickshaws et les piétons.

2.        Longs coups (désespéré) trahisse une supplication pour le camion : « Je vais trop vite pour m’arrêter, donc à moins que tu ralentisses, nous allons tous les deux mourir ». Dans certains cas extrêmes, ça peut être accompagné d’appels de phare (frénétiques).

3.        Un seul coup (décontracté) signifie : « J’ai vu quelqu’un parmi le milliard d’Indiens que je reconnais. », « Il y a un oiseau sur la route (lequel, vu ma vitesse, pourrait passer à travers le pare-brise. » ou « Je n’ai pas klaxonné depuis plusieurs minutes. ».

 

§          Pour les camions et les bus : tous les klaxons ont la même signification : « J’ai un poids total d’à peu près 12,5 tonnes et je n’ai pas l’intention de m’arrêter, même si je pouvais. »

 

Article 5 : Toutes les manœuvres, utilisation du klaxon et des actions évasives devraient être évités jusqu’au dernier moment possible.

 

Article 6 : En cas d’absence de ceintures, les occupants de la voiture devraient porter des guirlandes de fleurs. Ces dernières devraient être attachées tout le temps.

 

Article 7 : Droits de passage : les voitures entrant sur une route depuis la gauche ont priorité. Les voitures entrant depuis la droite aussi. Et aussi les voitures du milieu.

 

Article 8 : Discipline des voies : tous les véhicules indiens, à tout moment, et sans tenir compte de la direction, devraient rester au milieu de la route.

 

Article 9 : Ronds-points : l’Inde n’a pas de rond-point. Les îles de circulation apparentes au milieu des croisements n’ont pas de fonction dans le management de la circulation. Toute autre impression devrait être ignorée.

 

Article 10 : Dépasser est obligatoire. Tout véhicule en mouvement doit dépasser tout autre véhicule en mouvement, et peu importe si il vient juste de vous dépasser. On ne devrait dépasser que lorsque les conditions s’y prêtent comme : quand un véhicule arrive en face, les virages sans visibilité, les croisements, au milieu des villages/centres villes. Pas plus de 10 cm devraient être autorisés entre votre véhicule et celui que vous vous apprêtez à dépasser. 5 cm si c’est des vélos ou des piétons.

 

Article 11 : Le Nirvana peut être obtenu dans une collision frontale.

 

Article 12 : Marche arrière : ne s’applique plus puisqu’aucun véhicule en Inde ne possède la marche arrière.

Vocabulaire

J’ai déjà entendu à plusieurs reprises quelqu’un me dire « this guy has expired ». Et ca me fait tout bizarre à chaque fois parce que mon cerveau fait une traduction littérale et ça donne « il a expiré » et donc ça me prend un moment pour réaliser de quoi on parle : le type est mort.

 

J’ai donc réfléchi à la question et en me penchant sur l’étymologie du mot, « expire » est utilisé dans le sens de « rendre son (dernier) souffle ». Logique. Le type n’est donc pas arrivé à date d’expiration… Ca fait bizarre quand même…

Vive les fruits!

Du bonheur de vivre dans un pays exotique… Qui regorge de fruits exotiques…

 

Prenons le lychee par exemple. En ce moment, c’est la saison des lychees en Inde. Et j’adôôôre les lychees ! C’est un peu chiant à décortiquer mais bon. Et l’autre soir, en rentrant du boulot, sur quoi je glisse ?? Un lychee. Et pas juste un lychee, non, un lychee décortiqué. Mais qui est le con qui s’est fait chier à décortiquer un lychee pour ensuite le balancer par terre ? Et je peux vous assurer que c’est aussi traître, voire plus, qu’une peau de banane…

 

Mais surtout, l’Inde est le pays de la mangue. Mmmh ce liquide jaune-orange tout poisseux qui dégouline partout. C’est sympa pour les papilles, nettement moins sur la robe. Surtout quand c’est un gros con de corbeau – qui apparemment c’est gavé de mangue – qui te chie dessus de bon matin…

 

Il m’en arrive de ces choses sur le chemin du boulot c’est fou !!

April fool / Poisson d'avril

Maid in India

 

J’ai reçu l’appel le plus inattendu à Noël. C’était mon ancienne employée de maison qui avait travaillé chez moi presque 13 mois. A l’instant où je décrochais, elle lança « Joyeux Noël didi* ». Et avant que j’ai pu répondre à ses vœux ou exprimer ma surprise à son geste soudain, elle ajouta : « Vous devez penser que je vous appelle pour que vous me repreniez. J’appelle juste pour vous souhaiter mes vœux puisque votre numéro est enregistré dans mon « mobaail** » ».

 

Quand elle travaillait pour moi, elle me donnait toujours un « miss coll*** » si elle était en retard ou si elle ne venait pas. Elle attendait de moi que je rappelle au plus vite ; autrement elle n’arrêtait pas sa série d’appels en absence. Tout ça après que quelqu’un lui a appris à utiliser le portable que son mari lui avait offert. Une semaine avant Diwali (une grande fête indienne), elle avait l’air un peu fâchée contre moi. Je pensais qu’elle devait faire son cinéma pour avoir un bonus. Tout en « dushting**** », elle lança : « I told you my budday that November 10 is my married aniversary. You never greeted me***** » Pour une personne comme moi, qui oublie de féliciter sa famille et ses amis, la raison de sa mauvaise humeur fut un choc. J’essayais de me rattraper en lui offrant un gâteau au chocolat le lendemain.

 

Il y a quelques semaines, quand elle est partie, elle m’a simplement annoncé : « Je ne prends plus de plaisir à travailler chez vous et je ne viendrai plus à partir de demain. S’il vous plaît donnez-moi mes arriérés et le cadeau de Noël pour mes enfants. » Peut-être que c’est ce cadeau qui m’avait rappelée à son bon souvenir ce jour-là. C’était un gentil geste auquel j’ai répondu en lui souhaitant la bonne année.

 

Je pense à nouveau à elle alors que le 1^er avril approche. J’ai reçu un appel en absence d’elle le 1^er avril l’année dernière m’informant qu’elle ne viendrait pas travailler. J’étais furieuse et pestais quand soudain la sonnette sonna. J’ouvrai la porte et fut surprise de la trouver sur le palier, rigolant, « Aprail Phool didi****** ». L’histoire ne se termina pas là. De ma maison, elle appela sa prochaine cible, une autre didi qui s’énerva qu’elle ne vienne pas travailler.

Et maintenant je réfléchis à quel genre de poisson je pourrais lui faire  cette fois-ci !

 

* didi = sister

** mobaail = mobile (portable)

*** miss coll = missed call = appel en absence

**** dushting = dusting = faire la poussière

***** « Je vous ai dit que le 10 novembre était mon anniversaire de mariage et vous ne me félicitez jamais. »

****** Aprail Phool =  April fool = poisson d’avril

Source: 1er avril, Times of India, Divya A.

Observation du dimanche

Alors que j’entamais mon 3^ème jour de glande intensive – pas si facile de décrocher du boulot mais je me force ;) – j’ai résolu une énigme… Je trouve régulièrement des plumes de duvet de pigeon dans ma cuisine, ce qui n’est techniquement pas possible… Jusqu’à ce que je vois la coupable prise en flag et pige le truc !!

 

 

Il faut le savoir : l’éléphant est l’animal le plus fort : il est capable de soulever 300 kg avec sa trompe (il faut dire qu'elle ne compte pas moins de 30 000 muscles, à comparer aux 500 muscles de l'être humain). MAIS le gorille peut soulever plus de 1 000 kg alors qu’il ne pèse (que) 300 kg (5 tonnes pour l’éléphant). C’est donc, en proportion, le gorille le plus fort.

Cependant, c'est chez les insectes qu'on trouve les records de poids porté. La fourmi a la capacité de soulever 50 fois son poids. Si l'homme était capable de cet exploit, il pourrait tenir à bout de bras trois tonnes ! Le hanneton, lui, peut déplacer 80 g, c'est à dire 400 fois son poids et il peut même soulever 100 g (auquel cas il ne peut plus bouger). Enfin, champion des champions, le scarabée rhinocéros qui pèse 0,25 g supporte sur son dos et déplace 850 fois son propre poids. S'il avait la taille d'un humain, il soulèverait 60 tonnes ! L'homme quant à lui ne peut déplacer que 17 fois son poids et encore, pas en portant cette charge, mais en la tirant.

 

Autre observation sur mes fourmis : elles sont carnivores ; alors qu’elles snobent royalement le riz que je laisse traîner, faut les voir se lancer sur un bout de saucisson… Le côté positif : j’ai rarement du saucisson à la maison ! Le côté négatif : merde, du saucisson quoi !

 

Alors pourquoi une plume ??

Apparemment une plume est composée de kératine qui représente 85,9% de la teneur en protéine. Les humains fabriquent de la poudre de la farine ou poudre de plumes qui a un faible apport nutritif (0,5% de méthionine, 2,2% de lysine, 0,8% d’histidine et 0,7% de trytophane) mais est riche en cystéine. Elle a en revanche un relativement bon apport énergétique, comparable à la farine de sang (toutes deux pauvres en matières minérales).

Alors de deux choses l’une : soit mes fourmis sont capables de fabriquer de la poudre de plume ou bien elles utilisent les propriétés isolantes et thermiques des plumes pour protéger la fourmilière avant la mousson ?

 

Oui oui je me pose des questions existentielles…

 

Sources : L’Internaute

http://www.linternaute.com/science/biologie/dossiers/06/0...

Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Penniforme#Production_de_cys...