Blague indienne: la circulation

Voyager sur les routes indiennes est un mélange quasi hallucinatoire de bruit, spectacle et expérience. C’est souvent un spectacle déchirant, parfois hilarant, généralement exaltant, toujours inoubliable – et quand on est sur ces routes, extrêmement dangereux.

 

La plupart des usagers de la route indiens observent une version de Code de la Route basé sur un texte sanscrit. En voici les 12 articles.

 

Article 1 : La présomption de mortalité est exigée de tous les usagers de la route.

 

Article 2 : La circulation indienne, comme la société indienne, est structurées selon un système de castes strict. Par ordre de priorité ça donne : les vaches, les éléphants, les poids lours, les bus, les voitures officielles, les chameaux, les poids légers, les buffles, les jeeps, les charrettes à bœufs, les voitures privées, les motos, les scooters, les auto-rickshaws (touktouk à moteur), les cochons, les rickshaws à pédale, les chèvres, les vélos (qui transportent des marchandises), les charrettes à bras, les vélos (qui transportent des passagers), les chiens, les piétons.

Article 3 : Tous les véhicules à roue devrait être conduits selon la maxime : « ralentir c’est vaciller, freiner c’est échouer, s’arrêter c’est la défaite ».

 

Article 4 : L’usage du klaxon (également connu comme une amulette sonore) ;

§          Pour les voitures :

1.        Petits coups (urgent) indiquent la suprématie, autrement dit pour faire dégager les chiens, les rickshaws et les piétons.

2.        Longs coups (désespéré) trahisse une supplication pour le camion : « Je vais trop vite pour m’arrêter, donc à moins que tu ralentisses, nous allons tous les deux mourir ». Dans certains cas extrêmes, ça peut être accompagné d’appels de phare (frénétiques).

3.        Un seul coup (décontracté) signifie : « J’ai vu quelqu’un parmi le milliard d’Indiens que je reconnais. », « Il y a un oiseau sur la route (lequel, vu ma vitesse, pourrait passer à travers le pare-brise. » ou « Je n’ai pas klaxonné depuis plusieurs minutes. ».

 

§          Pour les camions et les bus : tous les klaxons ont la même signification : « J’ai un poids total d’à peu près 12,5 tonnes et je n’ai pas l’intention de m’arrêter, même si je pouvais. »

 

Article 5 : Toutes les manœuvres, utilisation du klaxon et des actions évasives devraient être évités jusqu’au dernier moment possible.

 

Article 6 : En cas d’absence de ceintures, les occupants de la voiture devraient porter des guirlandes de fleurs. Ces dernières devraient être attachées tout le temps.

 

Article 7 : Droits de passage : les voitures entrant sur une route depuis la gauche ont priorité. Les voitures entrant depuis la droite aussi. Et aussi les voitures du milieu.

 

Article 8 : Discipline des voies : tous les véhicules indiens, à tout moment, et sans tenir compte de la direction, devraient rester au milieu de la route.

 

Article 9 : Ronds-points : l’Inde n’a pas de rond-point. Les îles de circulation apparentes au milieu des croisements n’ont pas de fonction dans le management de la circulation. Toute autre impression devrait être ignorée.

 

Article 10 : Dépasser est obligatoire. Tout véhicule en mouvement doit dépasser tout autre véhicule en mouvement, et peu importe si il vient juste de vous dépasser. On ne devrait dépasser que lorsque les conditions s’y prêtent comme : quand un véhicule arrive en face, les virages sans visibilité, les croisements, au milieu des villages/centres villes. Pas plus de 10 cm devraient être autorisés entre votre véhicule et celui que vous vous apprêtez à dépasser. 5 cm si c’est des vélos ou des piétons.

 

Article 11 : Le Nirvana peut être obtenu dans une collision frontale.

 

Article 12 : Marche arrière : ne s’applique plus puisqu’aucun véhicule en Inde ne possède la marche arrière.

Vocabulaire

J’ai déjà entendu à plusieurs reprises quelqu’un me dire « this guy has expired ». Et ca me fait tout bizarre à chaque fois parce que mon cerveau fait une traduction littérale et ça donne « il a expiré » et donc ça me prend un moment pour réaliser de quoi on parle : le type est mort.

 

J’ai donc réfléchi à la question et en me penchant sur l’étymologie du mot, « expire » est utilisé dans le sens de « rendre son (dernier) souffle ». Logique. Le type n’est donc pas arrivé à date d’expiration… Ca fait bizarre quand même…

Vive les fruits!

Du bonheur de vivre dans un pays exotique… Qui regorge de fruits exotiques…

 

Prenons le lychee par exemple. En ce moment, c’est la saison des lychees en Inde. Et j’adôôôre les lychees ! C’est un peu chiant à décortiquer mais bon. Et l’autre soir, en rentrant du boulot, sur quoi je glisse ?? Un lychee. Et pas juste un lychee, non, un lychee décortiqué. Mais qui est le con qui s’est fait chier à décortiquer un lychee pour ensuite le balancer par terre ? Et je peux vous assurer que c’est aussi traître, voire plus, qu’une peau de banane…

 

Mais surtout, l’Inde est le pays de la mangue. Mmmh ce liquide jaune-orange tout poisseux qui dégouline partout. C’est sympa pour les papilles, nettement moins sur la robe. Surtout quand c’est un gros con de corbeau – qui apparemment c’est gavé de mangue – qui te chie dessus de bon matin…

 

Il m’en arrive de ces choses sur le chemin du boulot c’est fou !!

April fool / Poisson d'avril

Maid in India

 

J’ai reçu l’appel le plus inattendu à Noël. C’était mon ancienne employée de maison qui avait travaillé chez moi presque 13 mois. A l’instant où je décrochais, elle lança « Joyeux Noël didi* ». Et avant que j’ai pu répondre à ses vœux ou exprimer ma surprise à son geste soudain, elle ajouta : « Vous devez penser que je vous appelle pour que vous me repreniez. J’appelle juste pour vous souhaiter mes vœux puisque votre numéro est enregistré dans mon « mobaail** » ».

 

Quand elle travaillait pour moi, elle me donnait toujours un « miss coll*** » si elle était en retard ou si elle ne venait pas. Elle attendait de moi que je rappelle au plus vite ; autrement elle n’arrêtait pas sa série d’appels en absence. Tout ça après que quelqu’un lui a appris à utiliser le portable que son mari lui avait offert. Une semaine avant Diwali (une grande fête indienne), elle avait l’air un peu fâchée contre moi. Je pensais qu’elle devait faire son cinéma pour avoir un bonus. Tout en « dushting**** », elle lança : « I told you my budday that November 10 is my married aniversary. You never greeted me***** » Pour une personne comme moi, qui oublie de féliciter sa famille et ses amis, la raison de sa mauvaise humeur fut un choc. J’essayais de me rattraper en lui offrant un gâteau au chocolat le lendemain.

 

Il y a quelques semaines, quand elle est partie, elle m’a simplement annoncé : « Je ne prends plus de plaisir à travailler chez vous et je ne viendrai plus à partir de demain. S’il vous plaît donnez-moi mes arriérés et le cadeau de Noël pour mes enfants. » Peut-être que c’est ce cadeau qui m’avait rappelée à son bon souvenir ce jour-là. C’était un gentil geste auquel j’ai répondu en lui souhaitant la bonne année.

 

Je pense à nouveau à elle alors que le 1^er avril approche. J’ai reçu un appel en absence d’elle le 1^er avril l’année dernière m’informant qu’elle ne viendrait pas travailler. J’étais furieuse et pestais quand soudain la sonnette sonna. J’ouvrai la porte et fut surprise de la trouver sur le palier, rigolant, « Aprail Phool didi****** ». L’histoire ne se termina pas là. De ma maison, elle appela sa prochaine cible, une autre didi qui s’énerva qu’elle ne vienne pas travailler.

Et maintenant je réfléchis à quel genre de poisson je pourrais lui faire  cette fois-ci !

 

* didi = sister

** mobaail = mobile (portable)

*** miss coll = missed call = appel en absence

**** dushting = dusting = faire la poussière

***** « Je vous ai dit que le 10 novembre était mon anniversaire de mariage et vous ne me félicitez jamais. »

****** Aprail Phool =  April fool = poisson d’avril

Source: 1er avril, Times of India, Divya A.

Observation du dimanche

Alors que j’entamais mon 3^ème jour de glande intensive – pas si facile de décrocher du boulot mais je me force ;) – j’ai résolu une énigme… Je trouve régulièrement des plumes de duvet de pigeon dans ma cuisine, ce qui n’est techniquement pas possible… Jusqu’à ce que je vois la coupable prise en flag et pige le truc !!

 

 

Il faut le savoir : l’éléphant est l’animal le plus fort : il est capable de soulever 300 kg avec sa trompe (il faut dire qu'elle ne compte pas moins de 30 000 muscles, à comparer aux 500 muscles de l'être humain). MAIS le gorille peut soulever plus de 1 000 kg alors qu’il ne pèse (que) 300 kg (5 tonnes pour l’éléphant). C’est donc, en proportion, le gorille le plus fort.

Cependant, c'est chez les insectes qu'on trouve les records de poids porté. La fourmi a la capacité de soulever 50 fois son poids. Si l'homme était capable de cet exploit, il pourrait tenir à bout de bras trois tonnes ! Le hanneton, lui, peut déplacer 80 g, c'est à dire 400 fois son poids et il peut même soulever 100 g (auquel cas il ne peut plus bouger). Enfin, champion des champions, le scarabée rhinocéros qui pèse 0,25 g supporte sur son dos et déplace 850 fois son propre poids. S'il avait la taille d'un humain, il soulèverait 60 tonnes ! L'homme quant à lui ne peut déplacer que 17 fois son poids et encore, pas en portant cette charge, mais en la tirant.

 

Autre observation sur mes fourmis : elles sont carnivores ; alors qu’elles snobent royalement le riz que je laisse traîner, faut les voir se lancer sur un bout de saucisson… Le côté positif : j’ai rarement du saucisson à la maison ! Le côté négatif : merde, du saucisson quoi !

 

Alors pourquoi une plume ??

Apparemment une plume est composée de kératine qui représente 85,9% de la teneur en protéine. Les humains fabriquent de la poudre de la farine ou poudre de plumes qui a un faible apport nutritif (0,5% de méthionine, 2,2% de lysine, 0,8% d’histidine et 0,7% de trytophane) mais est riche en cystéine. Elle a en revanche un relativement bon apport énergétique, comparable à la farine de sang (toutes deux pauvres en matières minérales).

Alors de deux choses l’une : soit mes fourmis sont capables de fabriquer de la poudre de plume ou bien elles utilisent les propriétés isolantes et thermiques des plumes pour protéger la fourmilière avant la mousson ?

 

Oui oui je me pose des questions existentielles…

 

Sources : L’Internaute

http://www.linternaute.com/science/biologie/dossiers/06/0...

Wikipédia

http://fr.wikipedia.org/wiki/Penniforme#Production_de_cys...

Ask the Sexpert

Ca faisait longtemps: une question au sexpert!! et de taille...

Mumbai Mirror – 27/04/09

 

1/ En raison d’une utilisation prolongé de mon pénis, il a considérablement rétréci (il ressemble à un pénis d’âne). Est-ce que j’ai un problème ? 2/ Mon prépuce se décalotte entièrement jusqu’à la base. Est-ce normal ?

1/ L’utilisation prolongée du pénis ne provoque en aucun cas  de réduction de la taille.  Avez-vous déjà regardé de près un pénis d’âne ? D’après ce que je sais, il ne rétrécit jamais. 2/ C’est normal.

 

Une histoire de fan

Toujours dans la note Bollywood : une Iranienne est venue passer une semaine de vacances à Mumbai pour voir sa star préférée, Shahid Kapoor. Des gens se sont inquiétés de la voir squatter dans la rue et ont informé les autorités. Pas moyen de la faire dégager. Ils ont dû ruser !! Ils lui ont promis que Shahid était dans l’avion pour l’Iran et qu’elle devait monter. Elle a marché mais pas très longtemps : après avoir cherché Shahid partout, elle a fait un tel foin qu’ils ont dû la faire sortir de l’avion, alors sur la piste de décollage… Les autorités iraniennes s’en occupent… Et la star n’oublie pas de mentionner l’épisode sur son blog !! http://www.shahidonline.net/home.php

 

Alors, verra Shahid ou verra pas Shahid ??

Et l'aérobic dans tout ça??

Pas beaucoup de mises à jour ces deux dernières semaines… Boulot boulot boulot – ça me change !

Dès lundi je passe à un nouveau rythme : boulot aérobic dodo. Ca y est, j’ai les chaussures et la secrétaire du bureau a envoyé ses enfants en vacances : on va pouvoir démarrer !! Elle fait partie, la chère âme, de ses femmes indiennes urbaines en surpoids alors ça va pas rigoler ;)

 

Voici les chiffres (du Times of India, à considérer avec modération) : Article_TOI_Obesity in women_060409.pdf

2 femmes sur 3, dans les villes indiennes, et 1 sur 3 dans les campagnes, de plus de 35 ans, sont en surpoids. D’où problèmes de diabète, hypertension. Je retrouve plus les chiffres mais grosso modo, une femme prend 4 kilos dans les 3 premiers mois de mariage et on ne calcule plus au bout de 30 ans ! N’ayons pas peur de le dire, beaucoup de femmes indiennes ont un bide énorme…

L'instant Coca

Un singe chapardeur qui a volé son Mazaa (jus de mangue) à ma pote Gabrielle et a fini par jeter son dévolu sur une bouteille de Coca et prendre toutes les poses pour les photos des touristes! Ce aux grottes d'Elephanta, à Mumbai.

C’est du propre…

La directrice de l’Alliance Française de Chandigarh (je mets pas son nom par discrétion) s’est fait choper avec 250 grammes de beuh en rentrant de Manali (un paradis des fumeurs dans les montagnes de l’Himachal Pradesh). Après 2 jours de garde à vue elle a été discrètement renvoyée en France. Le risque si on détient plus de 100 grammes : 10 ans de prison ; même si apparemment, moins d’un kilo est considéré comme « pas à des fins commerciales »…

Article_TOI_Alliance française boss caught with Charas_11.03.09.pdf